Piadas

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:

- Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.

- Por quê? - quis saber ela.

- Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros"!

A carga do meu caminhão está com quase sete metros.

- Ah! Só por causa disso? Pode ir tranqüilo, não tem nenhum guarda por perto!

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Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!
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A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! - Ah, isso não vai dar certo... diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta de sopa, menino!
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Irreconhecivel: Dois amigos conversando, um facinado por informática e o outro não. O amigo normal diz: Você hoje está estranho...Não estou te reconhecendo?! E o outro responde: É porque você ainda não instalou meu driver!!!
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Se você....... ao final de uma prece diz EMAIL ao invés de amém. ...já assinou um cheque e distraidamente usou @. ...se sente inferior aos outros por ter um EMAIL ao invés de ter um inteiro. ...ao pegar no sono tem dificuldade para se CONECTAR aos sonhos. ...usa o PAINTBRUSH para se maquiar. ...usa sua caixa de FERRAMENTAS para pintar o RODAPÉ. ...naqueles dias usa MODEM ao invés de Sempre Livre. ...diz que Nike é a marca do seu BOOT. ...tem o costume de DELETAR seus amigos para a polícia. ...para pegar um táxi vai ao PONTO COM. BR. ...anda com MEMÓRIA de RAM. ...vive abrindo suas JANELAS. ...já fez um C*URSOR para vestibular. ...para chegar em casa está sempre usando um ATALHO. ...costuma preferir o MOUSE ao invés de um bom mousse. ....costuma ver SPAMtalho no seu quarto. ...só sabe beber água da FONTE. ...consegue provocar um curto no seu PAINEL DE CONTROLE. ...mantém a sua ÁREA DE TRABALHO sempre limpa. ...prefere um Cheese BUG ao invés de um Cheese Burger. Minha amiga!!! Meu amigo!!! Parabéns!!! Você é ser um internauta!!!
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0 doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: Poxa, esse cara já deve estar bom tá até escrevendo carta!. Aí ele chegou pro doido e perguntou: -Pra quem é essa carta? -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ninguém -E o que está escrito nela? -Como eu vou saber, ainda não recebi!
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Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
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No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse: - Ei, você está roubando? - Sim, mas não espalha. - E você nunca descobre? - Não, eu sou muito esperto.
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0 hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular em um trampolim em uma piscina. Só que estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou. - Por que você não pulou? -Não conta pra ninguém não, mas é porque não sei nadar.
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0 hospício tava superlotado. Então Os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. 0 médico pensou: Esse cara já deve estar bom, não tá nadando. E perguntou pro doido: -Por que você não tá nadando? Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
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Um dia o bêbado chegou em casa, ele estava tão bêbado que pegou um negócio verde, pensando que era limão e comeu.
No outro dia a mulher dele falou:
- Bem você viu o papagaio?
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Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?
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Oração: O processador é meu pastor, e HD não me faltará!
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RAPIDINHAS (daquelas boas pra tuitar):

- O que o corinthiano faz quando o Corinthians ganha uma Libertadores ?
Desliga o vídeo-game e vai dormir.

- Do que você precisa quando 5 corintianos estão enterrados até o pescoço no concreto?
Mais concreto.

- Um ônibus cheio de corintianos caiu num penhasco.
Boa notícia: não houve sobreviventes.
Má notícia: tinham três cadeiras vazias.

- Por que o placar do Pacaembu já não marca mais as horas?
Porque os corintianos já roubaram o relógio.

- A inveja é uma droga, mas a defesa do Corinthians é pior.

- Vocês sabem por que corinthiano gosta tanto de tocar cavaquinho?
Porque é o único instrumento que dá para tocar algemado.

- Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo?
A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.
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